Tuve cáncer y ESTOY RE CURADA

fuerte la afirmación  pero nunca antes la había hecho. .. Más bien siempre que he escrito o hablado del tema lo he minimizado y si bien ha sido bueno, no lo ha sido tanto como debía .
 
Hoy fui a una consulta con la médica cirujana especialista en el tema que me atiende desde que volví a Uruguay . No era la fecha asignada, desde que tengo fijados un control cada seis meses y una mamografía anual. Al principio fue una mamo cada 6 meses, pero visto mi estado, la médica consideró que no era necesario pasar por ese exámen dos veces por año.
 
El próximo control está previsto para el mes de mayo, y esa vez con mamografia incluída. Pero desde hace dos meses, algo me desestabilizó…Leí  aqui, en internet, la historia de una mujer que tuvo en principio lo mismo que yo, sólo que el resultado o lo que siguió no fue el mismo, lamentablemente para ella. Y yo , me asusté. Si. Pasé muchos días preguntándome cómo y cuáles serían los síntomas en caso de que esta enfermedad volviera. No lo comenté con nadie. Ni a mis hijos, ni a mi esposo, ni a mis amigas. Pero el temor estaba y las preguntas tambièn.
 
Por un lado me tironeaba mi FE y la positividad por la que tanto brego y por otro el miedo, haciéndo que mi sentir fuera peor aún… Porque soy humana, porque tambièn en muchos momentos soy débil, aunque luche por mi fortaleza.
 
Un día fui,  no a la consulta, pero si en busca de encontrar a mi médica porque sólo quería preguntar, no pude hablar con ella y me volvì desechando  mis temores. 
 
Pero luego se sumó un dolor en el mismo seno que no hizo otra cosa que mal-ayudar a mi sentir…
 
Y apenas dispuse de mi tiempo, hoy, estuve en la consulta y con mucha angustia, le conté lo que me pasaba y lo que sentía.
 
Antes de revisarme exaustivamente, me dijo que estaba muy bien, que se me veía muy bien, luego por cierto, lo confirmó,  pero me dijo que había algo que yo no habia hecho desde que ella me trataba… Y era, en una palabra,  hacerme  cargo con nombre y apellido de lo que había tenido. Según ella, lo procesé racionalmente pero no emocionalmente.  Siempre he hablado de "mis operaciones" de seno, pero no  como he hablado o escrito del asma, por ej.
 
Ayudó que en Usa, el médico, aún poniéndole "nombre y apellido" , lo minimizó tanto que yo hice lo mismo, sólo que  "algo" quedó dentro de mi…el temor, el miedo a la recidiva aunque no lo mencionara.
 
Según mi doctora, me hacia falta esta afirmación que dió título a esta entrada. Me costó mucho hacerlo,  de la misma forma cuando les conté  a mi hija y a mi esposo al preguntarme como me habia ido hoy. Estuve largo rato dudando  en si hacer esta entrada o no.
 
Luego, me dije: como es posible que aqui tenga un lugar especial para mis afirmaciones diarias y no incluya esta tan importante?
 
Asi, me lo dijo la doctora, que debía ser una afirmación y bien positiva por cierto, que debía celebrar agradecida…y si que agradezco mi salud en general cada día! pero evidentemente no era suficiente.
 
También me dijo que, que bueno que había podido ir a plantearlo y no negarmelo a mi misma: "no es nada" porque de esa forma, e inconscientemente, el miedo continuaba instalándose haciendo ese vil trabajo que todos sabemos: socavar, paralizar, enfermar realmente…y más.
 
Asi que, no he tratado de impresionarte, sólo estoy reconociendo un hecho, aceptándolo, para poder de ahora en más, sacarlo definitivamente de mi vida, de la misma forma que dos cirugías lo hicieron de mi cuerpo.
 
Esto me retrotrajo a mi pasado…..cuando recién enfermé de asma, apenas nacida Paula, viví tres años de mi vida, los primeros tres años de la vida de mi hija, más internada que en mi casa, hasta llegar al coma. Durante todo ese tiempo, lo único que escuchaba de los médicos era que "dejara de negar la enfermedad" que una vez yo la aceptara, esas tremebundas crisis disminuirían.  Pero cómo hacerlo, si hasta ese momento yo era super sana?  Pasó el tiempo, dejé de "pelear" con el asma, las crisis fueron disminuyendo y hoy dejé de ser una asmática severa, para ser simplemente leve.  Casi no uso medicación, hago ejercicio, puedo correr un bus, puedo subir escalera, puedo soplar un fósforo o una vela, puedo tomar en brazos a Santi y no tengo disnea…Esto ha ido sucediendo desde que hice lo que los médicos me dijeron.
 
De alguna forma lo relaciono con esta otra aceptación y con muchísima más razón! Porque tuve cáncer y estoy RE CURADA.  Tal  fue el diagnóstico de la doctora.  RE CURADA.
GRACIAS A DIOS!
 
De paso: NO DEJES DE HACERTE LA MAMOGRAFIA ANUAL!
 
 
 

8 Respuestas a “Tuve cáncer y ESTOY RE CURADA

  1. Amén… Mi ultima mamografia la hice hace un año exactamente en Italia, en aquel momento el doctor me recomendo ponerme inmediatamente en contacto con mi especialista, ya que el nodulo que me habian estirpado hace tres años habia regresado, claro era benigno, pero son de esos que mutan y por ello la recomendacion de ahora…. Hoy te confieso la verdad, nunca me puese en contacto con nadie, hasta el dia de hoy todavia no voy; en aquel momento la razón que me daba era por lo que pasaba en ese entonces con mi vida, ahora la razon que me doy es que tengo mucho trabajo, se que no estoy haciendo bien menos cuando siento tremendos dolores por la inflamación que de vez en cuando presento. Te leo y me digo ahora: Tengo que ir….

  2. Amen, Dios es el mejor tatita que conoci hasta ahora, ya sabes, soy llorona,vengo de reime como loca con dos amigas españolas y ahora estoy llorando, parezco Sandrini del llato a la risa y de la risa al llanto, uf!Me da emocion y te acompaño en esta afirmacion Mary, gracias por la bellezura de tu regalo tan delicado en sus colores, se que lo elegiste para mi y le pusiste ese sello tuyo, Gracias a vos mary por dejarme a mi participar en tu vida, y me voy a preparar mis cosas para el viaje, ay1 Mary la alegria no me deja ver ni lo que escribo.Hacete una tortaa vos misma para festejar, que diga ESTOY RE CURADA!! siento una felicidad que no se puede explicar, que cosa ché! chau nos estamos leyendo amiga linda.

  3. Buenas noches Mary… Hoy me habría gustado hablar contigo, pero nuestro amigo tiempo no lo quiso así. Sabía que en realidad nos estábamos comunicando y ahora siento la constancia de ello.Me alegro mucho de esta entrada, de esta afirmación, de la despedida a un miedo que como bien dices, aunque fuerte persona, la debilidad también existe…Quizás hoy me excederé en el comentario, pero me apetece escribir y hacerlo por aquí… por qué me voy a esconder??? jajaja!Son las 4.20 de la madrugada. Me desperté de un fuerte dolor de cabeza y cuello-espalda. Yo también tengo cosas que intento dejar pasar. Pero hay veces que ya me canso. Esta noche estoy sola en casa. Estaba en la cama pensando y me dije: voy a levantarme y tomarme un calmante junto a una infusión. Sentía que iba a encontrarte, y no me equivoqué. Yo también lo hago público: TE QUIERO MARY, de una forma que tú conoces y que trascienden las palabras y las cosas de este munco material. También quiero felicitarte por tener esos médicos que dices haber tenido en tu vida. Creo que aquí en Madrid sería difícil acceder a ellos. Aun hecho en falta mi ciudad. Echo en falta mis paseos diarios, los momentos para mí, el poder llorar a gusto, el sentarme en la Catedral para simplemente Ser.Estoy cansada de tanta lucha, pero sé que en algún momento terminará. Quizás deba agradecer este dolor que me hizo salir de la cama y estar aquí llorando para realmente sacarme esto que llevo dentro.Puedo tolerar muchas cosas, pero no la injusticia… Durante mucho tiempo dejé que me hicieran sentir que valgo menos de lo que soy. Desde hace otro tanto me prometí que me iba a valorar. A veces me pregunto, a veces me enfado, pensando por qué estoy "aquí", por qué vivo en esa injusticia de empresa (?). Estos días estoy llegando a la conclusión de que la Vida me está dando el alimento de mi propia valoración. Quizás en realidad me he infravalorado yo y ahora me "están dando la fuerza y la capacidad de re-afirmarme que YO VALGO", y por extensión algo que tú me enseñaste y re-afirmeaste: YO PUEDO.Ahora ya no me callo. Quizás puedan pensar que "soy tonta" y no veo las cosas, pero para eso estoy yo, porque te digo Mary que ya he llegado a la conclusión de que nadie tiene el poder sobre mí. Ya no me callo ni ante el mismísimo Papa, tremenda mi osadía… Pero tanto él como yo somos personas. Estamos en el mismo mundo y con la misma materia…La recompensa llegará… seguro. Quizás ( y lo más seguro) de otras fuentes que hoy no imagino, aunque quien sabe quizás la vida me vuelve a sorprender y me dé esa recompensa de donde "debería salir". Me he tragado tanta tensión en esa empresa…Para terminar te contaré algo que no había pensado antes (aunque parezca mentira), el otro día estaba hablando con Cosmin sobre este sentimiento, sobre mis reacciones ante la injusticia… Y él me respondió: no has visto la figura de la justicia.? Siempre se representa con los ojos vendados…Y me hizo reflexionar… ¿Qué es entonces la justicia? Para dónde mira? Bueno Mary, casi son las 5 de la madrugada. Mañana se celebra en España el día de San José, festividad del Día del Padre. No sé si allí también. Por esta razón estoy aquí escribiéndote hoy. La vida me regaló este día de fiesta en medio de una semana en la que me he sentido consumir…Pero ya está… ahora me voy a la cama a ver si el cielo me regala lindos sueños… porque realmente serían bienvenidos.Te mando un abrazo tan grande qe cruce el océano hasta ti!Bella madrina… te quiere tu ahijada y amiga,marta

  4. A veces no es necesario decri qe cosas en voz alta amiga..lo importante de todo es que estas REQUETEBIEN de tu cancer..Gracis por tu regalito me gusto mucho,lopondre en mi spaces( hace ya que no hagonada en e´l)y cuidate mucho..Un beso para ti( las otras amigas no me han dejado nada para decrite)Pero tu sabes lo que siento no necesitamos a veces hablar para entendernos.Conce.

  5. Dicen que la fe mueve montañas y a la vista está.Hola feliz día del padre, y como no feliz recuperación,no te conozco mucho pero creo que eres una mujermuy muy valiente…enhorabuena.Carmen

  6. Nofret ♥♥♥♥

    Me alegro en el alma que estés curada, té agradezco que compartas con nosotros parte de tu vida, té veo fuerte y feliz . Besos querida amiga Mary

  7. °★●kAяęŊ●★°

    Hoy quiero decirte… Hoy quiero decirte, que todas las historias de amor son bellas, mas allá de su desenlace o como terminen, porque lo que es realmente importante, es que en su desarrollo, el amor allá sido el eje sobre el que giro todo…Si hemos amado y fuimos amados a la vez, no tratemos de contabilizar sonrisas y lágrimas en un balance material, porque lo esencial es que los besos, las caricias, las ilusiones, hayan guardado en nuestro recuerdo una página imborrable…Dentro del alma todos tenemos un arcón en donde atesorar recuerdos, y los recuerdos que provienen de un amor verdadero, jamás pueden ser desagradables, porque al final terminamos extrañando una ultima carta, un ultimo beso, y hasta un adiós…Ya sabemos que nada se valora tanto como lo que ya no tenemos, que hemos perdido, nadie valora sus ojos hasta el día en que queda ciego, por eso, vos que tenés tus ojos, ya mismo mira a tu alrededor y toma conciencia de los verdaderos valores, de quienes realmente te quieren, y puedo asegurarte, jamás te arrepentirás…

  8. me ha gustado saber que estas bien que lo as conseguido lo has superado ya tu sabs que no todos pueden decir lo mismo es la vida que te da otra nueva oportunidad, y hay que aprovecharla scar lo mej de ti si es que hay mas que sacar pues er una persona muyespecial no te voy a repetir las mismas palabra que te he escrito antes pero es la verdad. cuand algunas persona dicen como tu que estan curada me acuerd mucho de mi hermana Maria ya hace 12 año que partio ella no lo supeero pero tambien hay que entender ahora hay mas adelantos mas revisiones en las cuales se eden detestar a tiempo, en aqueños años no era asi pero estaba de Dios que se fuera bueno cielo un besazo m fuerte

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