Lo que vivì en estos dìas, AÑO 2005

 
 
Bueno y en realidad aùn hoy hasta este momento! aunque espero no demore mucho màs la incertidumbre…
 
La cosa comenzò hace poco màs de un mes, en uno de esos exàmenes  de rutina que las mujeres debemos practicarnos.
 
Aqui son muy seguidores del sistema preventivo, cosa que aplaudo y me felicito de poderlo "disfrutar"…asì como decìa, hace cuestiòn de mes y medio, entre todos los exàmenes que me correspondìan y que todos salieron bien, hubo uno que hube de repetir..la mamografìa.
 
Obviamente aunque sentì cierta aprensiòn, la desestimè de inmediato, me dijeron habìan encontrado pequeñas formaciones, que parecìan ser de calcio en uno de mis senos, por lo que querìan estar seguros de que eso mismo era.
 
Lo raro es que sòlo fuera en uno y no en los dos, de todas formas esas formaciones parecen ser normales en mujeres de mi edad, por eso mismo, la edad y por haber amamantado cosa que tambìen hice en su momento con mucho amor, gusto y placer!
 
Me hice la segunda mamografìa y tambièn placas. Esperè el resultado tranquila, segura de que todo està bien.
 
Hasta el mièrcoles pasado en el que recibì una llamada dònde me dijeron que aùn no estaban conformes con el resultado por lo que al dìa siguiente debìa concurrir a la clìnica especial para estas cosas, es decir, exclusivamente de tratamiento en temas de mamas, dònde el mèdico especialista querìa "conversar" conmigo…
 
Decir que me quedè impàvida o tranquila, serìa mentir y no lo hago por principio. Lo primero que sentì fue enojo! no sè contra què o quièn, pero esa fue mi primera reacciòn.
 
Luego, pensè que comì que me hizo mal!, o què dejè de comer o tomar! porque cuando uno tiene algo que afecta su salud, normalmente es por algo, no sè, sentì cierta inquietud, pero puse todo en las Manos de Dios y fui a la consulta con el mèdico que queria "conversar" conmigo…
 
Aunque mi inglès no es el mejor, lo entiendo y lo leo aùn mejor, pero para esto no querìa que hubiese una palabra, una expresiòn que quedara fuera de mi entendimiento, asì que Massimo fue no sòlo mi compañero en ese momento, tambièn fue mi intèrprete.
 
La verdad, debo decir todo el personal que allì me recibiò, es precioso, en todo sentido. La nurse un amor de mujer con una preciosa pancita de no menos 7 meses de embarazo y tambièn el mèdico, muy afable me explicò acerca de mis dichosas minùsculas bolitas blancas en uno de mis senos, no sòlo me explicò sino que con placas y mamografìas en mano me mostrò.
 
Allì en el momento, a otro estudio me sometiò, esta vez una ecografìa del seno y mejor y màs claras se pudieron ver, el tema es porquè sòlo en uno? son formaciones realmente de  calcio?
 
Asì que tambièn en el momento, se dispuso una biopsia. Temblè como "vara verde" como dicen en mis pagos…incontrolablemente, no pude evitar las làgrimas rodaran por mi cara, escuchar todas las explicaciones del "por si acaso no fuera calcio"…la verdad, no es un momento bueno, ni lo deseo a nadie…
 
Creo que todas las mujeres sabemos y los hombres tambièn, todas las palabras y la terminologìa cuando se habla de un tumor maligno, los posibles tratamientos que se barajan, lo leemos a diario, lo vemos en pelìculas, quizàs hasta tenemos a alguien cercano que le ha tocado vivirlo, pero cuando todo eso se està refiriendo a uno mismo….vaya que feo se siente!
 
Allì la mano fuerte y grande de Massimo estaba tomando la mìa y a su vez yo apretaba tanto la de èl como mis fuerzas me lo permitìan, tambièn la señora encargada de hacerme la ecografìa, la nurse…pero bueno, adelante, hay que seguir con la rutina…
 
Un poco asustada no puedo negarlo, nunca en mi vida me he hecho una biopsia, no tenìa idea còmo, ni que se siente…
 
El pinchazo inevitable de la anestestecia local, luego con el ecògrafo trataban de localizar los lugares dònde las caprichosas bolitas tan minùsculas como motitas de talco, dijo el doctor y allì el mèdico a travès de un aparato que màs parecìa una especie de revolvera con una larga cànula, se apoyaba, se setn÷ia como un disparo y un zumbido mientras la muestra era extraìda y esto fue unas cinco veces hasta qe el proceso llegò a su fin.
 
Si me doliò? no, nada, sòlo lo molesto de la posiciòn, con el torso torcido con respecto al resto del cuerpo, mi brazo por encima de mi cabeza y la fuerza al ser apoyado el aparato en mi seno.
 
Luego una curita, nada de vendaje, aunque si hubo sangrado, cosa que no vi ni gota.
 
Es increìble como cuidan hasta el màs mìinimo detalle para evitar una mala impresiòn o algo asì supongo…
 
Luego de reponerme por un ratito,  a casa volvimos, sintiendo tantas cosas encontradas…  y con la palabra de que tratarìan de llamarme con  el resultado al otro dìa, aunque no seguro pudiera ser tan ràpido, y si no era asì, dado que aqui este fin de semana fue largo, por el dìa del trabajo que se festejò ayer, el martes, hoy, serìa el dìa.
 
Hoy un enorme hematoma, es lo que exteriormente queda, màs la incertidumbre de la espera.
 
Primero me angustiè no puedo negarlo, creì que el tema enfermedades ya era algo del pasado en mi vida, ya suficiente con todo lo que padeci con mi asma, crisis continùas, internaciones diarias hasta llegar a  un respirador y estado de coma, luego la presiòn arterial que llegò hasta lìmites inimaginados como 24/18, pero hoy, gracias a Dios, desde hace buen tiempo, las crisis han desaparecido, puedo caminar sin fatiga, no uso inhalador para nada! y hasta tengo mi rutina de yoga y pilates sin problema, mi presiòn es de 11/6, me siento mejor que nunca de mi salud…entonces?
 
Sè que han sido pruebas que he tenido que superar, como seguro esta tambièn lo serà, sè que Dios no no dà pruebas màs fuertes de las que nosotros mismos podemos soportar, asì seguro sabe que soy fuerte y por eso otra màs…
 
Lo hablè con Paula, mi hija tan amada, sus mejores palabras y todo su amor, me diò, al igual que mi esposo querido, tambièn con mi maestra Nelly, a cuya Fè y seguridad acudì con un llamado, sòlo para que me confirmara que todo estaba bien y un llamado de mi adorado Diego que me hizo tanto bien!
 
Luego no quise escribir aqui, no en ese momento, porque no sè escribir sin demostrar lo que siento y estaba, no pude evitarlo, un tanto confundida, antes debìa centrarme  nuevamente en mi misma, pero sobre todo porque debido a mi filosofìa, no podìa permitir un pensamiento negativo, de esos que por conmiseraciòn a veces se suelen tener, y ademàs querìa saber, conocer antes  el resultado …
 
Asi como cada vez que algo afecta mi vida, mi instinto me lleva a encerrarme en mi misma, a envolverme dentro de mi, y eso fue lo que hice, mirè primero hacia adentro, y lo que vi, me dejò tranquila, no existe en mi vida, sentimientos como el rencor que son los que propician la temida enfermedad, todo lo contrario, soy de las que olvidan y perdonan con tanta ràpidez que no es extraño que quien me ha herido una vez, lo vuelva a hacer…
 
Y luego llegò el momento de "salir de mi", de mirar desde afuera…y otra vez lo que vi, me dejò en paz, màs tranquila.. no tengo 20 años y todo por vivir! entonces  gracias Dios mìo! gracias! porque sea lo que sea es ahora, es aqui! es en el inicio, dàndome el tiempo que necesito para todo lo que aùn quiero hacer.
 
Eso dijo el mèdico, en caso de ser maligno, bueno que es el principio del principio, es lo que si se deja podrìia llegar a ser, asì que hoy espero la llamada, con la respuesta que Dios  haya dispuesto para mi, si todo bien, a continuar con mi vida tal y como estaba prevista y sino,  bueno, ya sè que una cirugìa serà lo que sigue, para extirpar sòlo lo que no debe estar allì, y luego los tratamientos a seguir…
 
De todas formas, sòlo agradezco a Dios, todo lo que tengo y he tenido en mi vida, bueno o no, han contribuìdo a hacer de mi lo que hoy soy.
 
Y me siento bien y feliz con todo!Tengo mucho amor en mi vida, una bella familia unida a pesar de la distancia, tengo viejas amigas cuya amistad nos ha unido  a travès del tiempo y la distancia y desde que entrè en este mundo tan particular dònde, aunque no siempre nos vemos las caritas, mi corazòn y mi intuiciòn me han llevado a saber y conocer gente bella y de bellos sentimientos que se han convertido en amigos tambièn, entonces còmo no sentirme feliz y bien? còmo no compartir tambièn este momento con quienes me acompañan sabiendo mi sentir, cada dìa?
 
En verdad esto que estoy pasando hoy no se ha convertido en una obsesiòn, antes de todo esto, tenìamos previsto para este fin de semana, disfrutar de èl en New york, teniendo en cuenta que debido a mi pròximo viaje a Montevideo, seguro ya no habrìa tiempo para otra visita màs adelante, asì que allì fuimos y la verdad? fue nuestra visita nùmero cinco a esta ciudad tan especial como particular y que a mi me gusta tanto! y la disfrutamos como ninguna otra vez antes, fueron unos dìas intensos y hermosos de los cuales contarè en otra entrada y seguro, alguna foto de nuevos lugares compartirè con mucho gusto…
 
 
DADA LA CONFUSIÓN QUE SE HA CREADO CON  ESTA ENTRADA, QUIERO ACLARAR, YA QUE POR LO VISTO NO SE MIRA LA FECHA, QUE ESTO FUE ESCRITO EN SETIEMBRE DE 2005!!!
 
QUIENES CONTINUAN LEYENDO SABEN QUE GRACIAS A DIOS! Y LUEGO DE UN PERÍODO DE PRUEBA Y DOS OPERACIONES MINIMAS, ESTO ES UNA ETAPA SUPERADA!!!
 
ME ENCANTARIA PUDIERAN HACER ENFASIS EN LAS ENTRADAS PORTADORAS DE BUENAS NOTICIAS TAMBIÈN!
 
A PROPÓSITO DE ELLO ESCRIBÍ EN LA ULTIMA ENTRADA DEL BLOG. ABRIL 2008
 
Asi mismo agradezco las palabras de solidaridad.
 
 
 

8 Respuestas a “Lo que vivì en estos dìas, AÑO 2005

  1. Hola mary; Bienvenida y gracias a Dios todo esta bien para ti; esa es la afirmacion… No te preocupes; estos nodulos son normales en nosotras, y claro que pienso que son la alimentaciòn, te dire que ya he pasado por tres operacion de seno, las primeras fueron nodulos llenos de liquidos, cada operacion fue un trauma, y cada vez eran de este tipo; asi que ya a los tres meses regresaban, hasta que el doctor opto por vaciarlos, pero hace un dos años aparecio uno fuera de lo normal, ya no era de liquido, era una formacion solida, me hicieron la biopsia, y resulto negativo, pero el medico me decia que no podia descuidarme ya que era de lo que se convierten en malo; asì que paso el tiempo y cada 6 meses iba para hacerme la prueba, ya estaba cansada de esto, hasta que en Marzo de este año hablando con el doctor decidio que era mejor sacarlo… Gracias a Dios todo esta bien hasta el momento, pero en mi es una enfermedad, ya que tengo fibrosis quistica… El Doctor me dice de cuidar toda mi alimentaciòn, nada de grasas, harinas blancas, azucares, debo comer sano, muchos vegetales, solo carnes blancas, y vivir una vida tranquila y en paz… Ya veras que todo estara bien para ti. Un abrazo

  2. Hola Mary, como se te extrañaba!! Debo ser media bruja porque en algun momento sospeche que esto era lo que te pasaba. Y veo que no sos la única, te lo digo por el comentario anterior, el de Acquadellamattina. Yo se que es muy feo atrevesar todo esto y mientras que contabas con detalle lo que te hacian me imagine en tu lugar y me erise todita. Si te pones a pensar si fuera malo no hay de que preocuparse porque gracias a Dios la medicina esta avanzada y seria algo muy rutinario. Increiblemente yo tambien estoy con estas vueltas, sí, a pesar de mis 20 años. Hace unos dos meses fui al ginecologo y aprobechando le dije que me revisaran los senos porque tenia un dolor. Me los rvisaron y me dijeron que no tenia nada que seguramente era algo muscular. Bueno paso, pero el dolor no se me fue. Hace un par de semanas luego de la menstruacion, como me enseñaron, me revise yo misma.Pero esta ves me encontre un pequeño bultito. Tambien tengo mareos y dolores de cabeza diarios asi que fui otra ves al medico y me mandaron una mamografia que dicho sea de paso me la hacen el 26 de octubre. Tambien me mandaron una analitica por los mareos y eso, pero el resultado de esta la tengo el 16 de este mes. No creo que sea nada grave en realidad estoy muy tranquila. Tengo 20 años, que puedo tener?!! GANAS DE SEGUIR CRECIENDO!!!!!!!!!!!!!!! Mi suegro me dijo que me despreocupara porque si duele no es nada. Bueno Mary me alegro muchisimo de que ya estes entre nosotras y quedate tranquila que todo tiene solucion.Un beso enorme enormeDani

  3. Como tantas veces, he llorado con los recuerdos. Ahora entiendo toda tu tristeza de los últimos días, no sólo por tu partida. A mi mamá también le extrajeron dos bultitos de un pecho y la verdad pasó exactamente por todos los malos momentos que tú cuentas. Yo estuve con ella en todo momento y al principio es duro, porque piensas, por que a mi mama? Por que? Pero al final eran benignos, se los han sacado y está muy bien. Así que no te preocupes por la operación, todo saldrá bien. Un besazo corazón.

  4. Mi hermosa Mary
    Te leo y me reflejo taaaanto en tus palabras, esto lo he vivido y se, siento tu pensar, tu sentir, tus ideas, tu girar de pensamientos…en fin…."puedo sentirte, puedo entenderte, puedo estar en tu lugar como no creo lo imagines siquera…!!
    Pero sabes?…Siempre lo digo y de hecho has sido uno de mis espacios que me he encargado de publicitar mas que todo por lo que entregas, lo que eres y la infinita fe que se desprende de tu persona y que ahora debe ser tu fortaleza y tu pilar y no dudo siquera de la grandeza que obtendras de esto….
    Tu lo sabes, yo lo se…."Nada ocurre por casualidad"…eso no existe,,,,todo tiene un fin y eres tu la encargada de descubrirlo…Por lo tanto, aun entendiendote como lo hago, siento que este sacudon sera para algo positivo, algo aprenderas tanto tu como tu conjunto y les sera beneficioso al grupo en general….
    ¡Puedes entenderme?….Siento que si y desde ya te dejo todo mi mejor vibrar porque el resto se que lo tienes en tu interior, es parte de ti, eres la fuerza, eres la fe, eres una parte de Dios y un todo con el Universo.
    Te dejo mis cariños, mi infinita admiracion y el positivismo de que ""Todo es para Mejor", eso lo se, eso lo siento y eso lo he descubierto a traves de mi vida.
    Cariños, muchos cariños y estoy contigo en este espacio virtual
    Te dejo una cancion preciosa, bueno….para mi lo es ……
     
      http://www.fileden.com/files/2007/10/4/1482485/03. Sacrifice.mp3
     
    Y toda, toda mi fuerza
    Juani

  5. Mary, amiga de la vida
    Sé que ponerse en el lugar del otro es imposible, ya que cada vida es un universo, pero si podemos hacer un acercamiento a partir de nuestra propia experiencia y desde allí amiga te digo que la vida es más sabia que nosotras, nos pone en las manos  los seres, las experiencias, las cosas que necesitamos en un momento dado, luego nos los quita sin previo aviso y sin anestecia .  Me pasé la vida remando hacia atrás , con toda mi fuerza, para recuperar lo que me habian arrebatado (qué estúpida que fui!!!)… era tan simple… no lo tenía porque ya no lo necesitaba, ya había aprendido la lección.  En ese momento  sólo tenía que dejar que la barcaza de la vida siguiera su rumbo y abrir mis brazos y el alma para los nuevos regalos que se venian. tenía que abrir mi cabecita para los nuevos aprendizajes… tenía que usar los ojos, los oidos y las palabras de la memoria para ayudar a los que desesperaban en sus barcas… tenía que abrir el corazón para cobijar en abrazos amorosos  a los que lo necesitaban.
    Hoy te leo.. abro el corazón y te abrazo fuerte amiga, como me abrazaste tú cuando este cuerpo flacucho no tuvo fuerza.

  6. la novia del viento

    Hola mary, disculpa por no haber venido antes, tuve que buscar entre mis entradas para buscarte, me detuve en tu slide es precioso, y veo que tienes de todo es un spacio muy rico, me alegra qeu fuera hoy cuando viniera, pues te comento, mira, yo he tenido que operarme dos veces del pecho, por un bulto, mis pechos hacen eso, crear bultos, y pase por lo que pasaste, te entra canguelo y miedo, y bueno, ahora que no fue nada, pienso que mejor no habermelo hecho, pues una vez que te pinchan, tienes mas posibilidades que no se forme maligno, esta segunda vez, me jodieron bien, pues la anestesia me hizo reaccion y me quede con una alergia cronica y una urticaria para siempre jamas, no te preocupes que seguro que no es nada, a mi me paso y mirame aqui, claro que nos asustamos, pero deja que todo siga su curso y si hay algo que no es normal se te quita y ya esta, seguro que todo va a salir bien, de verdad, ya veras, ya que te tengo fichada, jejejej, me pasare a ver como va todo y leer tus cosas, un abrazo y espero que todo salga bien, con cariño, mely

  7. Muita força amiga
    e um grande beijinho
    Silencio mdln

  8. HOLA  MARI   ¡  ANIMO !  COMPRENDO  TODO  LO  QUE  AS  PASADO  ,YO  TAMBIEN   LO  PASE  ,LUEGO  FUE  UN  FIBROMA ,  BENIGNO  ,PERO   SIEMPRE  SE  TIENEN   QUE   LLEVAR   LOS  CONTROLES  Y  REVISIONES  .
    ESPERO  TE  SALGA  TODAS   LAS  PRUEVAS  BIEN  ,  PERO  CON  TODOS  LOS  ADELANTOS  QUE  HAY  ,TIENES  QUE  TENER   MUCHA  FUERZA   Y  MUCHA  FE  EN  DIOS   ,Y  CON  ESA  FAMILIA  QUE  TIENES  TAN  BONITA   NO  TE  VAN  A  FALTAR  LOS  ANIMOS  ,  ME  ENCANTAS  COMO  ESCRIBES  HACES  UN  RELATO  QUE  PARECE  QUE  LO  ESTAMOS  VIVIENDO  JUNTAS  ,TESEVE  LLENA  DE  SENSIBILIDAD  Y  DE  FE  CON  DIOS  TIENES  QUE  SER  UNA  PERSONA  CON  UN  CORAZON  DE  ORO   Y  UNOS  SENTIMIENTOS    NOBLES  ,ME   ALEGRO  DE  HABERTE  ENCONTRADO  POR  LA  RED , Y  SER  TU  AMIGA…..BESOS  PARA  TU  NIETO  Y  PARA  TI   ….ANIMO  PARA  TODA  LA  FAMILIA

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